ПРИТЧА ПРО ОБИДУ ОТ ОМАРА ХАЙМА

ПРИТЧА ПРО ОБИДУ ОТ ОМАРА ХАЙМА Один человек стал публично оскорблять Омара Хайяма: – Ты безбожник! Ты пьяница! Чуть ли не вор! В ответ на это Хайям лишь улыбнулся. Наблюдавший эту сцену разодетый по последней моде щеголь в шелковых шароварах спросил Хайяма: – Как же ты можешь терпеть подобные оскорбления? Неужели тебе не обидно? Омар Хайям опять улыбнулся. И сказал: – Идем со мной. Щеголь проследовал за ним в запыленный чулан. Хайям зажег лучину и стал рыться в сундуке, в котором нашел совершенно никчемный дырявый халат. Бросил его щеголю и сказал: – Примерь, это тебе под стать. Щеголь поймал халат, осмотрел его и возмутился: – Зачем мне эти грязные обноски? Я, вроде, прилично одет, а вот ты, наверное, спятил! – и бросил халат обратно. – Вот видишь, – сказал Хайям, – ты не захотел примерять лохмотья. Точно так же и я не стал примерять те грязные слова, которые мне швырнул тот человек. Обижаться на оскорбления – примерять лохмотья, которые нам швыряют.

7 этапов семейных отношений:

Все очаровательные люди испорчены, в этом-то и есть секрет их привлекательности. 1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев). Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя. 2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения. 3. Третья фаза называется отвращение. Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером. Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали. 4. Следующая фаза, это терпение. Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум. 5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви. До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас. 6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви. 7. Седьмая фаза – это любовь.

Как найти свое предназначение за 20 минут.

Как найти свое предназначение за 20 минут. Как узнать свое предназначение в жизни? Я говорю не о работе, не о ваших ежедневных обязанностях и даже не о долгосрочных целях. Я имею в виду причину, по которой вы вообще здесь – смысл вашего существования. Возможно, вы – нигилист, и не верите, что есть высшая цель, и для вас жизнь не имеет смысла. Это не имеет значения. Если вы не верите в то, что у вас есть предназначение, это еще не означает, что вы его не найдете, точно так же, как отсутствие веры в гравитацию не убережет вас от падения. Все, к чему приведет неверие – поиск предназначения займет больше времени. Если вы – один из таких людей, просто измените число «20» в названии поста этого блога на «40» (или даже на «60», если вы настолько упрямы). Скорее всего, если вы не верите в предназначение, вы не поверите ни во что, сказанное мной. Но даже если и так, чем вы рискуете, потратив на это час? Так, на всякий случай. Вот история о Брюсе Ли, которая послужила основой для этого небольшого упражнения. Мастер боевых искусств попросил Брюса научить его всему, что тот знал о боевых искусствах. Брюс показал ему два стакана, наполненные водой. «Первый стакан», - сказал Брюс, - «это все, что ты знаешь о боевых искусствах. Второй стакан – это все, что знаю об этом я. Если ты хочешь наполнить свой стакан моими знаниями, ты должен сначала избавиться от своих.» Если вы хотите найти настоящее предназначение в жизни, вам нужно сначала очистить свое сознание от всех приобретенных предназначений (включая мысль, что у вас его нет вообще). Так как же узнать свою высшую цель? Есть много способов сделать это, некоторые из них достаточно сложные. Здесь описан один из самых простых способов. Чем больше вы ему доверяете, чем больше вы верите, что он сработает, тем быстрее этот метод начнет работать на вас. Однако если у вас есть сомнения, или вы думаете, что это – совершенно дурацкая и бессмысленная трата времени, этот прием все равно будет работать, пока вы его применяете. Опять же, просто потребуется больше времени. Вот что нужно сделать: 1. Возьмите чистый лист бумаги или создайте текстовый документ, где вы могли бы набирать текст (я предпочитаю второе – так будет быстрее). 2. Напишите заглавие: «Каково мое предназначение в жизни?» 3. Напишите ответ (любой ответ), который придет вам в голову. Это не должно быть полное предложение. Достаточно короткой фразы. 4. Повторите третий пункт, пока не напишете ответ, который заставит вас заплакать. Это и есть ваше предназначение. Это все. Не имеет значения, консультант вы или инженер, или бодибилдер. Для некоторых людей этот прием вполне приемлем. Для других он покажется полнейшей бессмыслицей. Чтобы освободить разум от суеты и целей, навязанных обществом, обычно уходит 15-20 минут. Неверные ответы приходят из сознания и из памяти. Но когда, в конце концов, появится правильный ответ, вам покажется, что он пришел из совершенно другого источника. Тем, кто привык жить, не задумываясь о смысле своего существования, понадобится больше времени, чтобы отсеять неверные ответы, возможно, больше часа. Но если вы будете упорно продолжать, то после 100 или 200, а может быть и после 500 ответов, вы найдете ответ, который вызовет прилив эмоций – ответ, который все изменит. Это звучит очень глупо для тех, кто никогда этого не делал. Что ж, пусть это кажется глупым, но вы все равно попробуйте. Когда вы начнете, некоторые ответы будут очень похожи. Вы можете даже начать другой список. Можно переключиться на другую, смежную тему и составить по ней еще 10-20 ответов. И это хорошо. Вы можете записывать любые ответы, приходящие вам в голову во время процесса. В какой-то момент (обычно после 50-100 ответов), вам захочется все бросить. В таком случае, вы не увидите результат. У вас может возникнуть желание придумать повод заняться чем-то другим. Это нормально. Не поддавайтесь этому порыву и продолжайте писать. Чувство противления скоро пройдет. Возможно, возникнет несколько ответов, которые вызовут небольшой прилив эмоций, но не заставят вас рыдать. Значит, это немного не то. Выделите их и идите дальше

Что делать, если стало скучно жить?

Что делать, если стало скучно жить? Ты – человек скучающий? Тебе скучно на привычной работе, скучно дома, даже на вечеринке с друзьями тебе скучно. Каждый день одно и то же.И уже нет сил и желания что-то менять. Скучно так, что часто просто хочется выть. Скучно, потому что все привычно, все давно уже приелось. Нового в жизни становится все меньше и меньше, удивляешься ты все реже и реже. Даже развлечения уже не приносят былого удовольствия, удивления первооткрывателя. Надо что-то с этим делать. Экспериментируй. Убери подальше поваренную книгу и сделай какое-нибудь оригинальное, экспериментальное блюдо. Вместо обычного домашнего ужина сделай его с праздничной сервировкой стола, изысканными блюдами, свечами, вином… Экспериментируй в сексе: ароматические свечи, ароматические масла, массаж, неожиданные места, эротическое белье и буйная фантазия. Меняйся. Измени стиль в одежде, прическу, цвет волос. Одевайся, как захочется тебе, а не в то, что продиктовано модой. Выпускай наружу зажатые чувства. Отпускай себя, например, на час. В этот час делай все, что тебе захочется, не сдерживай ничего: кричи, прыгай, бегай, пой, бесись… Учись руководствоваться интуицией. Придумай для себя медитацию: найди положение тела, в котором тебе удобно, прими его и просто расслабься – тебя нет. Следи за своими мыслями, они проносятся у тебя в голове, но ты сторонний наблюдатель. Или поставь диск с природными звуками, слушай их и сливайся с природой. Учись быть собой. Старайся меньше играть роли, которые тебе навязывает общество. Учись определять чужие ценности и навязанные стереотипы. Отбрось их и наслаждайся собой, своей уникальной красотой, ведь ты – уникум, никогда никто не сможет тебя повторить. Не пытайся походить на кого-то, этим ты убиваешь себя. Чувствуй себя. Ощущай себя при разных обстоятельствах, в разных местах, в разных ситуациях… Старайся ощущать себя и ощущать мир вокруг. Одновременно. Себя – как часть окружающего мира, а мир – как часть себя. Люби себя. Каждый у себя один-единственный. Себя надо любить, любить как есть, не придумывая разных себе недостатков. Проживай этот день, как последний. Подумай, что наша жизнь очень скоротечна, может быть этот день будет твоим последним на Земле. Я ездила к родственникам в другой город. И видела на трассе аварию. Три машины разбились. Видимо, две встретились лоб в лоб. В этой аварии погибла девушка. У меня по этому поводу появилась только одна мысль: «Спешите жить!». Что это значит? Да посмотри вокруг. Все живут как будто начерно, вполсилы… Как мы все думаем? «Ну, вот пусть сейчас плохо, неинтересно… А может через … будет хорошо?» Или так: «Вот сейчас я поживу для… семьи, друзей, работы… (нужное подчеркнуть), а потом уже для себя, когда-нибудь…» И что получается? Если человек, допустим, завтра умирает, значит, и не пожил толком… Жизнь откладывал на потом… Жил не для себя. А этого «потом» может не быть. Спеши наслаждаться жизнью… Спеши творить, выражать себя. Спеши работать творчески, чтобы себе нравилось. Старайся делать то, что нравится. Спеши любить. Любить просто так, любить по-настоящему, любить безусловно… Спеши радоваться. Даже самым маленьким победам. И даже проигрышам, ведь они – уроки, которые тебе позволят в другой такой же ситуации уже одержать победу. Отпусти все свои прошлые негативные опыты. Ведь перебирая их в памяти, переживая их, ты упускаешь настоящее мгновение своей жизни. Мы рождены счастливыми. Мы рождены для счастья. Это наше предназначение. Так почему мы забыли об этом? Почему несчастные, угрюмые лица – это нормально, а на радостных, счастливых смотрят как на сумасшедших? Спеши удивляться. Удивляться нашему прекрасному миру, нашей красивой природе. Просто остановись. Останови мысли. Оглядись вокруг. Улыбнись. Удивись тому, как прекрасен мир и как удивительно хорошо жить в этом мире. Сделай по-максимуму из предложенного списка. Или сделай что-то одно, но уже сейчас, сегодня. Проживи этот день тотально, полно и красиво. ПОНРАВИЛОСЬ

Мотивация по-женски... Или... Где искать пропавшее желание

Уже не раз мне жалуются: "У меня пропало желание делать то-то и то-то... Вот хотела-хотела. Пол пути прошла.. и все! Как отрезало" И тогда я задаю вопрос: а зачем тебе это было нужно тогда, когда ты "хотела"? Почти все отвечают: Ну, денег заработать. Или: здоровье поправить. Или: отношения улучшить. Или: ... А впрочем, чего продолжать-то? У вас у каждой свой вариант ответа на этот вопрос есть! Ответ на этот вопрос ЕСТЬ ВСЕГДА! И важно тут вот что: А хочешь ли ты СЕЙЧАС денег/здоровья/отношений/... в общем, конечной свой цели? И знаешь, вот в чем парадокс (хотя, впрочем, тут нет ничего удивительного :) ): конечной-то цели ты все еще хочешь! И внимание вопрос (!): Если ты хочешь куда-то дойти (например, до дому), нужно ли тебе чтобы это сделать ХОТЕТЬ ДЕЛАТЬ КАЖДЫЙ КОНКРЕТНЫЙ ШАГ? Вопрос прост: Нужно или не нужно? Вот ты сейчас читаешь эту статью и думаешь: "Какой же бред! Я ДОМОЙ ХОЧУ, зачем мне о шагании думать? Я что ходить не умею?!?!?" В том-то и суть! Тебе нет необходимости хотеть делать каждый конкретный шаг, если ты все еще хочешь попасть домой! Так зачем же тогда тебе желание и мотивация шагать, если главное - это твоя конечная цель?!?!?! Итак, рецепт прост: Не задумывайся о шаге, держи в уме ту цель, ради чего ты этот шаг делаешь! Не шагай ради шагов, шагай чтобы попасть домой! ;) И тогда проблема "пропавшего желания" сама собой отпадет C любовью и верой в прекрасное, Ваша Юлиана

скороговорки

мы, как бриллианты с многими грянями - и шлифуем сразу несколько чем больше граней - тем ценнее брюлик!! (highfive) [05.08.2012 10:52:13] Ольга Павликовская: (y) [05.08.2012 10:54:08] Альбина: Мы научим играть, сверкать все грани вашего бриллианта [05.08.2012 10:54:25] Альбина: не один ювелир не сможет пройти мимо вас [05.08.2012 10:54:52] Альбина: На всех аукционах ваш лот будет самый востребованный [05.08.2012 10:55:13] Альбина: А про что я собственно? унесло меня куда-то)))))) [05.08.2012 20:36:42] Альбина: Это немного легкого стиха с ПРОБКОЙ в роте)рту, рте))):В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, а против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа — ужата, а у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бссперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка.

50 причин любить, ценить и уважать девушек.

немного про женщин от мужчин:50 причин любить, ценить и уважать девушек. (составлено мужчиной!) 1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного. 2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах. 3. У многих из них есть нормальные такие сиськи. 4. Часто они еще и показывают сиськи! 5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть! 6. Они меньше едят. Это выгодно. 7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне. 8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво. 9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят. 10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны. 11. Они могут родить детей. А дети прикольные. 12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет. 13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного. 14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам! 15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая! 16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо. 17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне. 18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны. 19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше. 20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни. 21. Им можно рассказать что-то новое про машины! 22.Кстати, они редко курят и мусорят в машине. 23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу. 24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ. 25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей. 26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать. 27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто. 28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто. 29. Они могут подобрать нормальный галстук. 30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному! 31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит. 32. Благодаря одной из них ты побывал в театре. 33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал. 34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить. 35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды. 36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться. 37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают. 38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана. 39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5). 40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке. 41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль. 42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает. 43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех! 44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!! 45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней. 46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему. 47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака. 48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают. 49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк 50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.